这是摘自老糜BLOG的其自制的一首散文诗，但却被他本人无比唾弃~（其实我觉得写的挺好的！！）

 

      孤独——一个从我出生就开始伴随我的词眼。不是我没有亲人，朋友，相反还有很多，且关系大多都不错。但是，孤独一直潜藏在我的内心深处。也许是自己的原因吧，不喜欢让任何人走进我的内心，也不喜欢和任何人过分的亲近。虽然孤独，但是平静。我享受着一个人的安静与孤独，看淡世间百态。但最近的我越来越混乱，生活中有了另一个人，心中的那份孤独开始被填补，但是心里深处却因为另一个人的侵入而开始烦躁不安。为什么明明不喜欢别人打扰还要接受？为什么原本坚持的原则却被打破？为什么开始变得和所有其他的人一样？为什么开始觉得自己什么都不是？为什么开始为自己的无能为力而悲叹？又是为什么变得如此讨人厌？我不知道~~也许是自己离原本生活的正轨越来越远了吧~我不知道……

      注意！这里所说的"注意"当然不是心理学当中的专业名词即所谓的“有意后注意”、“有意注意”和“无意注意”~~~这些高深的概念。只是我在生活中，偶然间发现的一些很有趣的现象，特此拿上来一说。为什么会是“注意”？我也不清楚，只是今天观察到的一些现象反映出了这个问题。我觉得不管哪个年龄段的，什么样的，或是处于什么阶层的，都有被注意的需要。例如，故意制造噪音，引起别人的反感——同时引起别人的注意。或者什么出奇做什么也是这种特征的体现。生活中的这种例子数不胜数~~就算是天天标榜自己活在世俗之外的人，也不会不因别人的 “注意”而有所悸动。注意，是人活在这个世界上的一种无形的需求，当这一需求被满足的时候，人便感觉到生命的升华，立即会感觉到自己比其他原本同一水平线上的人略胜一等。这一般表现为，说话声音变大，更加有自信， 抬头挺胸等等！最直接的表现是，满足，感觉人生价值的提升。所以，在人际交往当中，学会运用适当地给予别人“注意”，更能促进人与人之间的和谐。

　　　这段时间时间的我越来越奇怪，我感觉我就要从“我”里离开一样，每天感觉不到时间，感觉不到变化，每天都要提醒自己同一件事。似乎痛楚都没有了，就像麻醉了一样。我在做着自己都不知道为什么要做的事，在不断地下着会让自己后悔的决定。像是把自己遗落在心理的某个角落，连自己都找不到的一个角落，只有在自己独处的时候会去自我寻觅。到底我遗落的是什么？我自己也不知道，任何的一切决定和选择都不像是自己以往的作风。是时间的推移，年龄的变化，生理上的新陈代谢的影响吗？？有时感觉灵魂都被抽干了一般，做着自己都不知道的事情，没有理由。渐渐地没有自我了。现在应该是我自己寻找自己的时候才对啊，三年的压抑和遗忘已经结束～～我还记得原来的我吗？？我能回去吗？？还是不要回去呢？？什么样的我才能做好我要做好的一切呢？？或许我知道，或许我也不知道。就像一直在心里多年的那句老话一样，最了解我的是我自己，最不了解我的也是我自己～～～

　　唉，这是怎么了？？弄得跟人格分裂一样。～～

　　最近一直在心里反复念叨的词——成熟！！究竟什么是成熟？？我渐渐地越来越搞不清楚，原本在心底早已烂透的概念竟慢慢地模糊起来。身边的人似乎越来越成熟，其所谓的“廉耻心”越来越强烈，一些原本以为可以随便开的玩笑也不能随意地说出口～～是她们变成熟了？还是我变弱智了？？我真的不知道。难道所谓的成熟就是心理越来越狭隘，请允许我将他们的一些行为暂时解释为心理狭隘的反映～～越来越敏感，越来越多的“话题禁忌区”！！曾经有朋友对我说我该改变一下，到底该改变的是我随意的个性还是我不愿去面对的现实的变化，还是我总是这样不懂得保护自己？说实话，我不是没有情绪，谁是在开玩笑，谁是故意讽刺，我心里很清楚，但是我清楚的明白一个道理，如果我在他们的面前生气，只有两种结果：一、正中他们的下怀；二、伤了大家的和气，还让我的等级变得跟他们一样低，这才是我最不想要的。我想坚持轻松的交往的氛围难道就这么难吗？？在我定义里，真正的成熟是以幼稚的形象对人，而站在一个高度去看这世间的一切纷扰。也许是我误会了，这应该是超脱而不是成熟！！！而我却在致力于做这件事～～

        前段时间一直在彷徨,无措，挣扎，不断不断地在思考，犹豫，权衡着一切的一切。无数遍地问自己，真的可以吗？真的可以不在乎其他所有的因素吗？真的可以不要未来只要现在吗？？但是，好像第一次地感性战胜了理性，我做了连我自己都怀疑的决定。我不确定我是否可以，但我坚定地知道我一定会努力去做到我自己给自己的承诺。我知道我迟早有一天我们会分开，不知道是什么时候，半年后，或者更快……我只知道，我要我们在一起的时候，快乐。说不上有多喜欢，更谈不上爱，因为我们之间还没有爱的炙热，但是我清楚地知道我喜欢和你在一起的时候的那个我~

     最近这两个星期都一直弥漫着一种怪怪的气氛~~我又说不上是什么？？因为没有像以前那样产生由于与人身体接触而导致的心理抵触感，相反还觉得比较坦然，这是从来没有过的，连自己都感到诧异，难道药物的刺激连这种感官反应都迟钝了吗？百思不得其解~~~奇怪的……也没有心跳的感觉，所以我也不知道我们之间到底发生了什么？？还是顺其自然吧，让时间告诉我一切。虽然，隐隐约约晓得分开的必然，但是又感觉有着某种扯不开的牵绊。真的不知道，最近感动太多，不停地制造的回忆也太多，实在是~~~~是上帝给我开的玩笑吗？？在即将要离开的最后半年却出现了这么一个人，我该怎么办呢？？只需用心感受吗？？不需在发展到很严重之前就扼杀掉吗？？也许我更多的是不舍与留恋吧~~~

     实习已经结束整整一个星期了，没什么感觉，之前的那一点伤感也随着时间消失殆尽了。那一纸89分的实习回馈让我对一切都产生了厌倦和抵触。有一种被敷衍了事的感觉，我对我们不被重视和被负责任而感到悲哀，似乎当年那种看破红尘的消极空气又开始弥漫在我的周围。唉~~其实除此之外，一切有关于实习都是美好的，因为真的真的留下了很美好的回忆，如果不被那种琐碎的事情困扰就更完美了——就是因为事事都那么要求完美，才会常常不开心吧。伸伸懒腰，看看周围的同学们做简历的做简历，找工作的找工作，忙里忙外，我却悠闲地坐在电脑前写日志。连自己都说不清楚是心态太好还是不到棺材不掉泪~~~连自己都觉得自己是个奇怪的人~~~其实，心里应该还是茫然的吧，因为不确定自己想做什么，所以放慢步调去寻觅（虽然现在是玩得比寻觅得多）。希望自己能早日找到适合自己的，自己喜欢的，好工作吧~

    今天是第二次上台讲课，是上的高级班的课，虽然不能说有上的多好，但是我自己还是很满意的。因为高级班的同学都很厉害，不管我说什么他们都能明白，而且都很配合我的教学工作，都很活跃，这也算是我实习的完满的结束吧。想到马上就要离开他们了，心中还是诸多的不舍，因为真的很喜欢他们。离开以后一定会想念和他们课间一起打闹的时光，下午一起学习的时光吧。缘分，这真的是妙不可言，大家来自世界各地——美国、德国、韩国、越南、中国、老挝、阿拉伯等等，竟然能够相聚在一起，一起度过两个月的时光，真的很难得。我也开始喜欢这个职业了，虽然以后可能不会从事这个职业，但是，在当这个对外汉语教师的时候真的很开心。我想以后可能不会再有这样的机会和来自那么多的国家的人相遇了吧。谢谢，谢谢上帝，谢谢阿爸父给我这个机会认识那么多的朋友，真的，很感谢。

   最近的日子平静得令我有点不适应，发自内心的开心令我不安，身心的解放令我觉得害怕。以前那种外表平静，内心折磨的日子也许就这样挥手告别了。不知道是不适应还是罪恶感在作祟，不敢完全放下心去享受这种平静，害怕——害怕以前的日子再次回来；悔——想起自己过去一味的忍耐就为了保持着那仅存的平衡和和谐；烦躁——不想再面对那张让我忆起不快的脸；讨厌——讨厌自己不敢面对现实，没有直面挫折的勇气。也许是因为太多太多的无奈和无法释怀，我还是无法以正常的心态和状态去面对她，与她交往。自嘲啊，曾经自诩的大方似乎也荡然无存了。虽然朋友们也说了，她曾经对我作的是不能得到原谅的，但自问，真的不能原谅吗？曾经的好朋友就这样挥手了吗？无语，不知道，也许心里在自责，也许自我的原则开始谴责，我仍然不想勉强自己。直到我开始淡忘为止吧~~

    很久没有写日志了,最近因为有些事突然又想起来还有这个地方可以发泄。我实在搞不明白为什么有些人这么的……不会做人。这种人总以为自己是对的，永远觉得自己是最受罪的，永远觉得自己是被害的一方。他到底有什么值得别人迫害的？永远让人摸不着头脑。我不了解也不想去了解，凭什么我要去了解。总是找出总总事情去让别人以为错全在自己，是自己对不起他，凭什么？他怎么就不会去试着了解一下别人的想法？在抱怨别人的不是的时候为什么不顺便去反思一下自己。难道不觉得自己感觉良好得过头了吗？他以为天底下最善解人意是他吗？不想说什么，我想用行动表示我不喜欢他这样，但似乎是我太天真了，完全对自己的行为没有半点自知。这种想摆明说又不敢说的感觉真的让我感到快要窒息了。作为朋友我不是不想帮他，但怎么帮？我不想伤害他，但又不想继续忍耐，也不想他继续这样发展下去。

    今天早上去上自习,看见图书馆门口摆着许多凳子,那是拍毕业照用的。心中不免有点伤感，尽管离毕业还有一年，但看着师兄师姐的离开想到一年后的自己也要离开学校，也要混入社会这个大熔炉，恐惧就开始弥漫。再看身边，考研，找工作，考公务员的人们将原本平静的空气都搅得如此的紧张和眩目。再看我，浑浑恶恶地虚度这黄金般的年华，用烦躁和空虚充满每一秒钟。一种无可救药的诱惑在向我笼罩过来，结果似乎只有毫无抵抗地屈服~连哀鸣都来不及发出，呵

   （不知道这么写有没有“飘出”一种绝望的味道。恩，练习练习~）

     其实我觉得毕业这个词可以做很多种解释，也不能说解释，应该是诠释。可能意味着解放；也可能意味着离别；可意味着命运；或者就像老爸说的意味着新的转折点；对某些人来说应该是意味着机遇吧。而对我来说又意味着什么呢？都有还是都没有？似乎连告别学生生涯的心理准备都没有做好，只是一厢情愿地去设想未来有多美好，毫无理由，毫无根据地相信自己能把一切作好，从没有想过会遇到什么样的问题，以及如何去处理可能出现的问题。连自己有时候都受不了自己。只有期望自己在未来一年中能有所成长吧~~~

     不知怎么就想到了这个词,"简单"。也许，现在最渴望的就是简单，简单的生活，一切一切都很简单，而不是现实中的那么复杂，那么沉重，那么把人压得喘不过气来。就想简单的活着，但似乎这样一件简单的事情现在也变得那么的复杂？总是有那么那么多的事情要去想，要去解决，但好像永远都解决不完，永远都没有停歇的一天。这也许也印证了老糜同志的一句话，人生来就是为了奔跑的，停歇的时候也就到了生命的尽头。这也许是成长的代价吧。

     其实，有时候觉得自己可笑得不可理喻，明明很幼稚，却要做出一副很高深的样子，一身傲骨。有时候，也会很好奇地问自己，到底是个什么样的人？前些天问同学，“你觉得我个什么样的人？”她想了半天，憋出了两个字“复杂”！！再问别人，亦然！！又不禁自嘲，原来自己离“简单”已经那么远了~~~他们说，我像个多面体，从不同的角度反映出了不同的侧面。到底哪个才是我？也许都是，也许当这些侧面组成在一起的时候，才是我。算了，我也不要再乞求什么“简单”了。

     回忆是一种味道，能将你迁回过去的一种味道。它往往乘着一首曲子将你带回那蒙胧的年月，再次品尝青涩的初恋，过去的某一天夜晚的淡淡夜风似乎又轻轻拂过，不散。

     早已被冷落的记忆随着旋律又回来了，那么清晰，犹如发生在昨夜，仿佛这晃眼而过的岁月如梦魇一般，随时转瞬即逝。

     愚人节，于此致敬

　　很久没写日志了，但这段时间发生了很多事情，考试，休息，体能测试，排名……

　　话说“路遥知马力，日久见人心”还真是一点都没错。任何一个人都有不为人知的一面，你也是，我也是，他也是，所有的人。但我仍然相信，那所谓的不为人知的一面也有好有坏，所谓好可能是有着不想别人知道的小秘密，或是有着别人不知道的与表面不相符的善良的一面，等等。而坏的一面呢，能设想的范围就广了也能更具体了，比如在自己的排名上动点手脚，收买一下老师，或者更具体点，拿出点所谓“手稿”出来，佯称是自己呕心沥血的新作，混点奖学金什么的。呵！再比如，那位表面装得为人师表的，慈善家一般（或许只有她那么想），腹中空空，无才可言的而手里却揣着博士证的高学历的老师，作出的一切不过是利用学生达到她的目的，拿到个什么狗屁职称罢了。造成这样的，归根到底都是国家那可笑的教育制度惹的祸，这些靠着点会考试的能力，拿下了许多由国家教委认证的学位，接着这些鼠辈们拿着这些证书到处招摇撞骗，这些证书在他们的手里的价值，就好比在街上随便找根电线杆，拨打上面的电话，然后花２０——１００块钱在假证贩子手里定做的一样。没有任何区别。但另人失望的是，很多大学老师都是这样，这就是中国的大学。这四年将是我这辈子最失败的四年，不该将自己置身于此，虽然我不知道我不上大学能干什么……但……真的是在浪费生命，尤其是将生命浪费在这样的人手里，不多说了，再讲下去，只能是玷污我的空间罢了。

罢了罢了

　　

　　　

四级总算过了～～～

   今天,我和老爸到New_house去开灯，临走时看见一只小鸡窝在楼下，看起来饥寒交迫，甚是可怜。于是乎，我和老爹弄了点米饭准备喂它，却反而把它吓得缩到另一个墙角。老爹说这只鸡是工头临走前买的几只鸡中的一只，因为其他的已经被干掉了，剩了这么一只孤苦伶仃。很是凄凉，已经在我们家墙角待了很久了。

   也许对于一只鸡来讲，被当成食物养起来反而是好事，起码在被吃之前不会被饿着。然而被主人随意扔在路上，随时都有被饿死或是半路被抓了去宰了吃的危险。在诺大的城市里，哪里有一只鸡的立足之地？人呢？其实也没比鸡好到哪里，毕业之后，诺大的城市里，哪里才是自己的天地？罢了罢了，想得太多了~

   后来，因为不放心我们又掉头回去看看它到底有没有吃，发现它还继续缩在另一个墙角，好象根本没动那些米饭。老爹说，等明天吧，鸡在晚上是看不见的。那等明天再看看吧~

  我们都虚伪,这个题目听起来似乎很消极,但这也是事实啊，没人能否认这个事实。说着一套，心里想的却是另一套。心里想着一套，做着的又是另一套，什么时候我们才能逃离？最近这种感觉越来越深刻，以前看着身边的人做着虚伪的一套又一套，打从心底鄙视，觉得这种人简直是垃圾，一张张另人憎恶的嘴脸。但，最近我猛然发觉自己似乎也在做着虚伪的事，在人前已经开始习惯了带上虚伪的假面，说着别人想听的话，努力塑造起另一个自己，似乎真正的自己根本无法面对这个现实社会，真正的自己好象就只能在没有其他人的时候偷偷溜出来透透气……一直嚷嚷着要做自己的人，看到的却是离本我越来越远的自己，不自觉的摇头自我嘲笑。原来人都是这样的，虚伪或许也是一种无奈，虚伪也是我们必经的过程，虚伪也是我们在这个社会上生存下去的手段之一，虚伪还能是什么？虚伪是社会发展到一定阶段的必然产物？？社会越来越发达，科技越来越先进，人和人之间离得越来越远，沟通总要通过虚伪作为导体或者说是传接器来引导，或许这也是生活水平提高之后必须付出的代价吧！呵，说不定几十年后，“虚伪”这个词就不再是个形容词了，也不会再是个贬义词，谁知道呢

     最近两个星期一直打不开Spaces,所以一直没有往上添点东西。   

     马上就要考试了，听说考完试还要留在这里学习两周，原因就是学校要迎接“伟大”的评估，必须把学生留下来做出全校师生在积极忙碌的学习当中热切等待评估的到来的样子。看来形式主义在高校也已经是普遍存在并且不可缺少的了。昨天看到徐小平就北大清华是不是二流大学在搏克上撰文说，“中国一流”，不过是不敢承认自己在世界上“二流”的一个婉语，的说法。于是乎，与同学讨论了一下，深切感觉到现在的大学从所谓的一流到二流，三流，都充满了官僚气息，不外有些高校教师一心做学问，出版作品，但也有资料说当代名校挂帅教辅猫腻多，编写只用10小时。有时真的感慨，到底花这么多钱读大学到底值不值？进入大学到底学什么？官僚主义？告别12年的填鸭般自我虐待的学习生涯之后，在大学里更进一步的思想禁锢，突然有种“中国式大学生是这么炼成的”的想法……如同一个厂子生产出来的产品一般，大同小异，批量销售。现在还让我考研，这过程本身无疑是充满自虐性的，其结果也往往将人逼近崩溃。

     迷茫，还是迷茫…………