孤独——一个从我出生就开始伴随我的词眼。不是我没有亲人，朋友，相反还有很多，且关系大多都不错。但是，孤独一直潜藏在我的内心深处。也许是自己的原因吧，不喜欢让任何人走进我的内心，也不喜欢和任何人过分的亲近。虽然孤独，但是平静。我享受着一个人的安静与孤独，看淡世间百态。但最近的我越来越混乱，生活中有了另一个人，心中的那份孤独开始被填补，但是心里深处却因为另一个人的侵入而开始烦躁不安。为什么明明不喜欢别人打扰还要接受？为什么原本坚持的原则却被打破？为什么开始变得和所有其他的人一样？为什么开始觉得自己什么都不是？为什么开始为自己的无能为力而悲叹？又是为什么变得如此讨人厌？我不知道~~也许是自己离原本生活的正轨越来越远了吧~我不知道……

                高二以前的我很喜欢随笔写写东西,但大多数已经不见了,今天偶然发现两篇,便赶紧拿出来显显~~~

                                    思·愁

　                 牵情远故一封邮，千言万语道个愁。

                    东风又起江南岸，枯叶横飞好个秋。

             

                                      游

                               鹤游黄楼，云集骚人。

                               纵舞红颜，戏摆春秋。

                         

      注意！这里所说的"注意"当然不是心理学当中的专业名词即所谓的“有意后注意”、“有意注意”和“无意注意”~~~这些高深的概念。只是我在生活中，偶然间发现的一些很有趣的现象，特此拿上来一说。为什么会是“注意”？我也不清楚，只是今天观察到的一些现象反映出了这个问题。我觉得不管哪个年龄段的，什么样的，或是处于什么阶层的，都有被注意的需要。例如，故意制造噪音，引起别人的反感——同时引起别人的注意。或者什么出奇做什么也是这种特征的体现。生活中的这种例子数不胜数~~就算是天天标榜自己活在世俗之外的人，也不会不因别人的 “注意”而有所悸动。注意，是人活在这个世界上的一种无形的需求，当这一需求被满足的时候，人便感觉到生命的升华，立即会感觉到自己比其他原本同一水平线上的人略胜一等。这一般表现为，说话声音变大，更加有自信， 抬头挺胸等等！最直接的表现是，满足，感觉人生价值的提升。所以，在人际交往当中，学会运用适当地给予别人“注意”，更能促进人与人之间的和谐。

　　　这段时间时间的我越来越奇怪，我感觉我就要从“我”里离开一样，每天感觉不到时间，感觉不到变化，每天都要提醒自己同一件事。似乎痛楚都没有了，就像麻醉了一样。我在做着自己都不知道为什么要做的事，在不断地下着会让自己后悔的决定。像是把自己遗落在心理的某个角落，连自己都找不到的一个角落，只有在自己独处的时候会去自我寻觅。到底我遗落的是什么？我自己也不知道，任何的一切决定和选择都不像是自己以往的作风。是时间的推移，年龄的变化，生理上的新陈代谢的影响吗？？有时感觉灵魂都被抽干了一般，做着自己都不知道的事情，没有理由。渐渐地没有自我了。现在应该是我自己寻找自己的时候才对啊，三年的压抑和遗忘已经结束～～我还记得原来的我吗？？我能回去吗？？还是不要回去呢？？什么样的我才能做好我要做好的一切呢？？或许我知道，或许我也不知道。就像一直在心里多年的那句老话一样，最了解我的是我自己，最不了解我的也是我自己～～～

　　唉，这是怎么了？？弄得跟人格分裂一样。～～

　　最近一直在心里反复念叨的词——成熟！！究竟什么是成熟？？我渐渐地越来越搞不清楚，原本在心底早已烂透的概念竟慢慢地模糊起来。身边的人似乎越来越成熟，其所谓的“廉耻心”越来越强烈，一些原本以为可以随便开的玩笑也不能随意地说出口～～是她们变成熟了？还是我变弱智了？？我真的不知道。难道所谓的成熟就是心理越来越狭隘，请允许我将他们的一些行为暂时解释为心理狭隘的反映～～越来越敏感，越来越多的“话题禁忌区”！！曾经有朋友对我说我该改变一下，到底该改变的是我随意的个性还是我不愿去面对的现实的变化，还是我总是这样不懂得保护自己？说实话，我不是没有情绪，谁是在开玩笑，谁是故意讽刺，我心里很清楚，但是我清楚的明白一个道理，如果我在他们的面前生气，只有两种结果：一、正中他们的下怀；二、伤了大家的和气，还让我的等级变得跟他们一样低，这才是我最不想要的。我想坚持轻松的交往的氛围难道就这么难吗？？在我定义里，真正的成熟是以幼稚的形象对人，而站在一个高度去看这世间的一切纷扰。也许是我误会了，这应该是超脱而不是成熟！！！而我却在致力于做这件事～～

        前段时间一直在彷徨,无措，挣扎，不断不断地在思考，犹豫，权衡着一切的一切。无数遍地问自己，真的可以吗？真的可以不在乎其他所有的因素吗？真的可以不要未来只要现在吗？？但是，好像第一次地感性战胜了理性，我做了连我自己都怀疑的决定。我不确定我是否可以，但我坚定地知道我一定会努力去做到我自己给自己的承诺。我知道我迟早有一天我们会分开，不知道是什么时候，半年后，或者更快……我只知道，我要我们在一起的时候，快乐。说不上有多喜欢，更谈不上爱，因为我们之间还没有爱的炙热，但是我清楚地知道我喜欢和你在一起的时候的那个我~

     最近这两个星期都一直弥漫着一种怪怪的气氛~~我又说不上是什么？？因为没有像以前那样产生由于与人身体接触而导致的心理抵触感，相反还觉得比较坦然，这是从来没有过的，连自己都感到诧异，难道药物的刺激连这种感官反应都迟钝了吗？百思不得其解~~~奇怪的……也没有心跳的感觉，所以我也不知道我们之间到底发生了什么？？还是顺其自然吧，让时间告诉我一切。虽然，隐隐约约晓得分开的必然，但是又感觉有着某种扯不开的牵绊。真的不知道，最近感动太多，不停地制造的回忆也太多，实在是~~~~是上帝给我开的玩笑吗？？在即将要离开的最后半年却出现了这么一个人，我该怎么办呢？？只需用心感受吗？？不需在发展到很严重之前就扼杀掉吗？？也许我更多的是不舍与留恋吧~~~

     实习已经结束整整一个星期了，没什么感觉，之前的那一点伤感也随着时间消失殆尽了。那一纸89分的实习回馈让我对一切都产生了厌倦和抵触。有一种被敷衍了事的感觉，我对我们不被重视和被负责任而感到悲哀，似乎当年那种看破红尘的消极空气又开始弥漫在我的周围。唉~~其实除此之外，一切有关于实习都是美好的，因为真的真的留下了很美好的回忆，如果不被那种琐碎的事情困扰就更完美了——就是因为事事都那么要求完美，才会常常不开心吧。伸伸懒腰，看看周围的同学们做简历的做简历，找工作的找工作，忙里忙外，我却悠闲地坐在电脑前写日志。连自己都说不清楚是心态太好还是不到棺材不掉泪~~~连自己都觉得自己是个奇怪的人~~~其实，心里应该还是茫然的吧，因为不确定自己想做什么，所以放慢步调去寻觅（虽然现在是玩得比寻觅得多）。希望自己能早日找到适合自己的，自己喜欢的，好工作吧~

    今天是第二次上台讲课，是上的高级班的课，虽然不能说有上的多好，但是我自己还是很满意的。因为高级班的同学都很厉害，不管我说什么他们都能明白，而且都很配合我的教学工作，都很活跃，这也算是我实习的完满的结束吧。想到马上就要离开他们了，心中还是诸多的不舍，因为真的很喜欢他们。离开以后一定会想念和他们课间一起打闹的时光，下午一起学习的时光吧。缘分，这真的是妙不可言，大家来自世界各地——美国、德国、韩国、越南、中国、老挝、阿拉伯等等，竟然能够相聚在一起，一起度过两个月的时光，真的很难得。我也开始喜欢这个职业了，虽然以后可能不会从事这个职业，但是，在当这个对外汉语教师的时候真的很开心。我想以后可能不会再有这样的机会和来自那么多的国家的人相遇了吧。谢谢，谢谢上帝，谢谢阿爸父给我这个机会认识那么多的朋友，真的，很感谢。

新买的披肩，不错吧。手工织的，才卖15元。喜欢喜欢

动身离开。再和凤凰留个影~

像不像雷峰塔？沱江上的美景~~

沱江泛舟的时候偶遇的水鸭，划水的双爪巨可爱。~

这是苗族服，被游说得没办法就穿了，充当一下苗族妹妹好了。虽然不大好意思还是放上来了。嘿嘿（还是有人找我合照的哟~）

第一天晚上在寻觅食物的时候，偶遇的“街头艺人”。有几个人组成的小乐队，唱得很好。主唱还挺帅的哟~~

在"老师"的小店中。"老师"是我们在凤凰交的第一个朋友,为人友好,很风趣,也很厉害。（但是有点臭屁啦~~）很可惜没有和他留影纪念，但他还是有和我们签名留念的。

倒了好几个小时的车才到的，当时都快累虚脱了，强颜欢笑中……

昨天早上于6点40分,结束一路的颠簸回到重庆~~~~好累啊

在凤凰待了两天.除了享受到古镇好山好水之外，还感受到了其他一样的东西。那就是，旅游不仅给环境造成了不可磨灭的污染，到处都可以看见不应在那么美的地方出现的垃圾。还有就是人的污染，在这样的古镇中，应该都很淳朴的人们，却让我觉得市侩，还有意识的落后。连和当地人拍照都被要求给10元，可笑至极。很多地方都很落后，远远比不上重庆的发达。但总的来说，在凤凰还是玩得很开心啦~~~如果有机会还是可以去的，但是千万不要挑像黄金周这样的旺季去，很不合算的~~~